Упал, отжался

20.11.14
Стаж курения 46 лет
Среднее количество выкуриваемых сигарет 20 шт.
Почему решил(а) бросить чтоб не хлюпать носом на морозе
Хочется больше энергии
Снизить риск инсульта
Чувствовать себя бодрее
Освободиться от зависимости
Снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний
Улучшить качество жизни в целом
Попыток бросить 4
Бросал(а) с использованием методик Щичко, Аллен Карр, сила воли
Причины прошлых неудач Потеря бдительности, неправильно сформулирована цель
Сейчас бросаю с помощью Шичко, Карр, форум,сила воли.
Ну и немного от себя, а лучше много
50-е годы.
С сигаретами встречался как пассивный курильщик. Отец курил «Север» и «Беломор». Не скажу, что меня это сильно напрягало. Запах дыма был довольно приятный. У папирос был аромат. Сейчас после сигарет остаётся вонь. На кухне уже курить нельзя, потому что невозможно потом дышать этой вонью. Приходится выходить на балкон или на лестницу. Отец иногда рассказывал как он бросил курить — ночью бросало в пот, опухли уши, пришлось будить соседа и требовать дозу. На этом всё и закончилось. Потом он, правда, бросил, имея к тому времени язву и сердечную недостаточность. Лечил это — сажал то, лечил то — сажал это. Так он и не вырулил между этими
Сциллами и Харибдами. Царство Ему Небесное.
60-е годы.
В шестом классе я тогда учился. Гуляя с ребятами по лётному полю, там кукурузники иногда садились, нашли полпачки сигарет.
Видно выбросил кто-то из пассажиров, когда его сильно мутило.
Решили покурить. Тошнота, головокружение. Дома матери рассказал, что покурил и что это гадость несусветная. Мать, вместо того, чтоб поддержать эту правильную мысль вдруг разоралась. Я до сих пор не понимаю, зачем было орать. Достаточно было взять с меня честное слово, что я больше никогда не притронусь к этой гадости. Я как пионер и честный человек обязательно
своё слово бы сдержал. Я и сейчас держу своё слово, но попробуй из меня его вытяни.
В старших классах я учился в Германии.
Для 9-10 классов в школе начали устраивать танцы по субботам. И когда я достиг возраста, начал посещать эти мероприятия.
Некрасивых девочек не страшно приглашать, но не хочется.
Красивых девочек хочется пригласить, но страшно.
А вдруг откажет. Впаду в ступор, потеряю лицо, на смех поднимут. И юношеские угри не способствовали повышению самооценки. Стресс снимался бутылкой портвейна на четверых и ритуальным пусканием дыма. Дым в лёгкие не запускался, так, щёки надувались только.
Теперь то я понимаю, что у девочек тоже был стресс и гордый вид они принимали вынужденно. Но тогда я принимал всё за чистую монету. После школы надо было уезжать в Союз и поступать в институт. Увидев в киоске красивые пачки болгарских сигарет, купил несколько пачек
как сувениры. В Германии они стоили в 5 раз дороже и были,практически, недоступны.
Пока их выкурил — втянулся. Хотя долгое время был уверен, что могу бросить, когда захочу.

70-е годы.
К третьем курсу, решил, что нужно что-то делать. На зимних каникулах обычно ходили в лыжный поход по Горной Шории. Неделя автономного плавания. Договорились с товарищами сигарет не брать. Высадились на таёжной станции, сели на рюкзаки, покурили, оставшееся выбросили в снег, растоптали и пошли. Тяги и грустных мыслей не было. Аэробные нагрузки довольно быстро очистили кровь и сняли все афтершоки. После обеда посасывало под ложечкой очень слабо и очень недолго. В конце похода вышли в какой-то посёлок. Кто-то сбегал в магазин и купил «Север» . Все дружно задымили. Я немножко поборолся с собой и присоединился к коллективу. Гадость невообразимая. Почему задымил снова? А не было чёткой установки на бросание навсегда. Было гусарство и инфантильная надежда — а вдруг на шару прокатит? Вдруг само рассосётся? Стало ясно, что недели маловато и установки должны быть пожёстче. После пятого курса был водный поход 26 дней. Промонторив настроения, выяснил, что бросать никто не собирается ну и затарился махоркой, как все. Правда нашлись два романтика, которые в первый день торжественно объявили, что бросают курить. Мой внутренний романтик очень хотел к ним
присоединиться и открыл было рот, чтоб сделать заявление, но внутренний реалист приказал ему заткнуться и растолковал, что бросать должны все, а если будет хоть один курящий, то проект можно закрывать. В результате один сшибал чинарики у своего друга, а второй, у которого друга не было, вынужден был терпеть и натурально страдал. Нравы были жёсткие — собрался бросать, бросай. А курить он таки бросил, и был благодарен потом, что не потакали ему в моменты слабости. Потом армия, работа, курящий коллектив.

80-е годы.
Помню одну попытку. Случилась она после несколких неудачных попыток. Решил не покупать сигарет и будь что будет. А было вот что — через пару дней начал шарить глазами по тротуару в поисках окурков. А ещё через пару дней подобрал окурок и выкурил. Ещё пару дней
подбирал и понял, что приехали. Чем такой удар по самолюбию, лучше уж курить.

90-е годы.
Лихие 90-е. Выучил дочку, потом сына. Организовал одну фирму, потом ещё одну, получил нервный срыв. Начал таять как свечка, всё бросил, собрался помирать. Каким-то чудом выжил. Получил ущемление диска — полгода боли 24 часа в сутки , смысл жизни стал — избежать страданий, начал выкарабкиваться. Съездил несколько раз в паломнические поездки по монастырям. Пока находишся в монастыре, спина не болит совершенно, а после купания в
Святом Источнике отпускает на полгода. Не курил по три-шесть дней без всяких ломок и накатов.

Нулевые годы.
В начале нулевых ещё немного поездил, а потом ощущения в спине достигли приемлемого уровня. Стал обходиться оздоровительной гимнастикой. Постоянно болела голова, позвоночник регулярно заклинивал, тонус ниже плинтуса — было не до бросания, но зрело понимание,
что пока я не брошу курить от своих проблем я не смогу избавиться.

Десятые годы
Бросал всерьёз два раза. Первый (3) раз по методу Шичко. Писал дневники каждый вечер, но к делу отнёсся поверхностно, просто переписывал тексты не вникая глубоко. Но разотождествление произошло. Не курил 2 месяца. Ломки особой не было, так, тягостная какая-то пустота первое
время. Через два месяца надо было ехать к матери в гости, проведать. Ещё будучи на вокзале понял, что мне не выдержать. Они с сестрой умеют создать такую тягостную атмосферу, что легитимный повод смыться просто необходим. Кроме «Пойду покурю» — ничего придумать не смог. Втянулся. Второй (4) раз бросал пометоду Шичко + Аллен Карр. Бросил со второй попытки. После первой попытки накрыло такой чёрной меланхолией, что мне было всё равно что предпринять лишь бы избавиться. Купил сигареты, закурил, а чернота с души не сползла, я почувствовал себя обманутым и разозлился. Решил, что пачку так и быть докурю, а потом брошу. И не начну курить даже если меня на куски будут резать. Было очень противно. Две последние курил с чувством, что сейчас вырвет.Зато сразу появилось чувство избавления. Помню, что постоянно удивлялся, что нет ни мыслей, ни накатов. Так что бросать в гневе — самое то. Не курил 4 месяца. А потом пригласили на большой фуршет по случаю годовщины создания организации. Обдумывая, как мне поступать во время перекуров, решил, что ничего страшного не будет, если я пару — тройку сигарет выкурю. Вот так появилась трещинка в сознании. После фуршета трещинка постепенно расширялась и в конце превратилась в пропасть, куда я через пару месяцев и завалился. Дракон открыл пасть и спокойно ждал, когда я впрыгну сам. Когда жена на даче вывела меня из себя, я, вместо того, чтоб кидаться на неё с топором, взял и закурил. Вот только я не уверен, что я жертва в этой ситуации. Я мог чисто подсознательно организовать конфликт, чтоб иметь легитимный повод прыгнуть в пасть не укоряя себя в малодушии. Да я не очень и расстроился. Мне нужно-то всего чуть повысить тонус и 3 дня побыть одному, чтоб собрать мозги в кучку и бросить снова. Полтора года прошло, а трёх дней подряд так и не набралось. Да ещё болел последние полгода
непрерывно, опять не до бросаний. И на нулевом тонусе не очень-то бросишь, всё-таки минимум воли необходим так как избавление от пристрастия это всё-таки волевой акт.

Present time.
Плыву по реке жизни. У меня есть плот, чтоб не утонуть. У меня есть щит, которым я могу прикрыться от любого удара судьбы. Есть костыль, на который я могу опереться, если подскользнусь. Короче, у меня есть «Моя Прелесть», моя палочка выручалочка.
Она меня развлечёт, если я заскучаю,
Утешит, если загрущу,
Придаст сил, если устану,
Поможет сосредоточиться,
Поможет расслабиться, если я напряжён.
Я могу ей пожаловаться, если меня обидят.
Мне нужно раз в час отмечаться, подтвердить, так сказать, свою верность совершив определённый ритуал. Я должен засунуть в рот бумажную трубочку, поджечь её с другого конца и сделать вдох.
Всё это не бесплатно, конечно. Но цена приемлемая. Мда.

Бред сивой кобылы. Нет никакого плота, нет помощи, ничего нет , всё обман и иллюзия. А я псих, раз во всё это верю, и шизофреник, и извращенец. И цена никакая не приемлемая. Каждая затяжка убивает кусочек моей Души. Я убиваю своё сердце, у меня серая печень, чёрные лёгкие, жёлтая кожа, сосуды сужены из-за чего голова постоянно болит. Кровь переполнена токсинами.
А ещё я покупаю сигареты сам, сам их вставляю себе в рот и поджигаю. Никто меня не специально не травит, чтоб подавить мою волю. Я сам себя травлю.

Всё. У меня такое сильное чувство нЭприязни к этому куреву, что кушать нЭ могу.
В четверг, с вечерним отливом стартую.
Мотивация простая. 1 — Тупо не курю. 2 — Мужик сказал-мужик сделал.
Табексы, чампексы не используем. Я должен войти в Новую Жизнь через главный вход, а не через дырку в заборе.
8 января мне исполняется 64 года. Хочу сделать себе подарок на День рождения. Новая Жизнь — хороший подарок. Можно бросить прямо накануне — но это плохая идея.. Лучше я эти гомеостазы и метаболизмы пощупаю за влажное вымя сейчас. А за 50 дней всё по-любому устаканится.

Продолжение: http://ne-kurim.ru/forum/threads/upal-otzhalsja.27277/

Please follow and like us:

Добавить комментарий